我不是一個性格孤癖的人，甚至說，我有時挺開朗、活潑、挺合群的。但是，我有我的另一面，那就是安靜。這或許就是人類學中所說的“性格反差”吧。我一直認為孤獨是一樂趣，一種不同於朋友一起談笑的樂趣，一種無法解釋清的樂趣。當孤獨的時候，你可以隨心所欲，你不必去顧慮他人的眼神。這樣的一份自在，足以令身心徹底輕鬆。而感受到這份自在，便已是孤獨中的一大樂趣。

很多時候，我喜歡孤獨，喜歡孤獨的感覺，喜歡在孤獨中獨自享受。當孤獨來臨的時候，我總是會用我自己的方式去迎接它。沖一杯濃濃的咖啡，細細地品味自己的心境，緩緩地敲打著自己心底的那份淡淡的思念；看看月色，欣賞那詩境中的圓月，皎潔的月光如輕紗般披在我身上，靈魂被月光洗禮。我沉醉，沉醉在這孤獨的的回憶中。只是這樣靜靜的夜晚，時間過的飛逝，。我的生活需要這樣的一種寧靜，在那份寧靜的孤獨中，不必為生活中的爾虞我詐而煩惱，不再為日常生活中的壓抑而苦悶，讓心情在孤獨中擁有一份獨特的享受。

孤獨，有時候更像一杯水，沒有雜質、沒有污染，是一種清靜幽雅的美。當沉浸於孤獨中的時候，沒有了喧鬧的雜亂，沒有可以打擾到我的思緒，也不會因衝動而留下遺憾和後悔；沉浸在孤獨中，能讓我平和、讓我冷靜、讓我思考、讓我穩重、給我思考、讓我有著一種超越世俗的感覺，讓我聆聽自己的心語，讓我感受這不易察覺的美。

孤獨的時間也是珍貴的，孤獨的方式是各種各樣的，體會孤獨也是因人而異的，體會快樂的孤獨感覺是被動的，是需要你去爭取去領悟。懂得領悟孤獨的人，就會體味人生中孤獨所擁有的獨特景緻。

孤獨的最高境界莫過於在孤獨中創造，多一份孤獨的快樂；一份無為的浪費，讓生命的每一分每一秒不至於虛度。在孤獨中擁有了自己的一切，你就會覺得你一點也不孤獨，於是你就會自白，能夠真正擁有孤獨的人是世界上最為幸福的人。

其實，人在孤獨的時候，總是在懷舊感受和品味曾經的種種，在這個時候，總是會想起曾經的故事，心情也就隨之降到了冰點，悲傷的，揮不去的記憶就會填滿整個心底。於是，悲哀著自己的悲哀，感傷著自己的情懷！孤獨中的人可以尋找到自己最初想要的本真；可以感受到自己堅強的信仰；也可以感受到人生的悲喜與無奈；也會讓你明白該如何去切換生活的態度。

讓你的心靈小憩在孤獨小舟之中，享受一回孤獨，品味一次孤獨。別害怕孤獨會淹沒了你，因為孤獨不是海，它是你的空間，是屬於你的另一個空間。你可以在那裡找回很多久違了的感受，也可以在那裡找到你心靈出發的起點，找回你生命中最想要的東西。

所以，我從不拒絕孤獨，當孤獨來臨時，我會融入於我的生命，融入於它給我帶來的淡淡溫情中。此時，此地，靈魂在漸漸的淨化，思想在走向昇華……

孤獨的樂趣，也並非是人人都能享受，人人都會懂得享受；這種能力是受於先天，或是靠後天慢慢習得的；孤獨能讓一個人脆弱，也能讓人更加的堅強，它可以毀滅一個人，也可以造就一個人。有的人儘管天賦極高，才華橫溢，卻不能面對孤獨，面對孤獨的生活。因此，他只能在空虛中逐漸消沉，在寂寞中走向死亡。耐得住寂寞的人，他們把孤獨當作一種心境、一種挑戰。

於是，在人海沉浮之際，我要為自己留一段空白，留一段雲淡風清的孤獨。如果，有一天，

有人問起我，孤獨是什麼？我會很認真，很用心地告訴她：其實孤獨也是一種幸福，是一種享受，更是一種絕美的心境！

我在網上還看到這樣一個測試和報導：在大眾點評網發起的“有多少人陪老公或者男朋友看世界杯”網絡調查中，發現23％的投票者表示會陪老公一起看，44％的投票者表示不會干涉老公或者男朋友看球。還有報導說：英國做了一項足球調查，結果顯示55％的女性能準確解釋越位的含義，這個比例超過了男性。在德國，新任女總理默克爾帶頭報名參加了“足球知識速成班”，還出演了一系列關於女性的足球宣傳片。當然國情不同，咱們的要求不能那麼高。但陪愛人一起看世界杯，是一件比較簡單的事，有什麼做不到的呢？

世界杯，是男人的天下，而且四年才有一次。借用太多男人的一句話“四年才一次啊，你就不能讓一下嗎”。是啊，人生有多少個四年啊？夫妻四年一起看一次世界杯，一生兩個人能看多少回世界杯呢？與其與老公鬧彆扭還不如開開心心地和老公一起看世界杯呢。融入他們的足球世界，聽聽老公們對比賽的評價，求教一些足球方面的知識，他們一定樂於奉陪並開心地做自己的指導老師。試想，女人可以相約購物、練瑜伽、做美容，選擇很多。而男人呢？幾十億的男人只有一隻足球。所以，男人看世界杯，我們應該懷著憐惜的心情縱容著，容許男人們四年一次的狂歡吧！

世界杯，對我來講，沒有太多的激動。因為我不喜歡球，對足球的一竅不通。但我會陪愛人看足球，雖然不是所有的場次都看。在愛人的熏陶下，我漸漸知道了梅西、德羅巴、蘭帕德、卡卡，體會到了足球體育運動的激情和魅力。昨晚，在一場歐洲內戰中，德國隊4：1大勝英格蘭後成功殺入八強。作為國際足壇的一對老冤家，雙方近10年交戰5次，英格蘭隊3勝2負略佔上風。這不正應了中國的一句老話：“有緣千里來相會，不是冤家不碰頭”麼。然而這次卻變了風向，這正應了一句廣告語：一切皆有可能。而阿根廷則3：1拿下墨西哥。這樣，四年前德國世界杯1/4決賽的一幕又將再度上演，阿根廷和德國將在1/4決賽中爭奪一個四強的席位。這就叫：山不轉水轉，水不轉人轉啊！這將是一場相當精彩的比賽，究竟是德國複製歷史，還是阿根廷成功“復仇”，7月3日的足球城球場將見分曉。我一定陪愛人看這場比賽。不管誰勝，我都會為他們歡呼！

　　
翻閱手機，“文學女中年”的字樣跳入眼簾，禁不住的微笑中，想起了和女兒聊天的情境。

“你們文學女青年，不對，媽媽，你應該是文學女中年了，整天寫那些字，我最不愛看的，就像那個瓊瑤奶奶一樣，整日里騙取一幫小女生的眼淚，真是沒勁。”

“別忘了，你也是小女生啊，媽媽像你這麼大的時候，也愛看瓊瑤的小說。有時候看到作業都來不及寫，不過現在一點也不喜歡了，太矯情呢。”

“媽媽，那天我翻看了你床頭的那本席慕容的書，好看嗎？”

“席慕容的？媽媽最愛她的作品了。你有機會可以讀一讀的。”

“切，我不喜歡，還有那個什麼雪小禪的，你們這些文學女中年，什麼眼光啊？不如看看中國的古詩文，媽媽要不你去看我的《哈利波特》吧，那才有意思呢。”
　　……
也許女兒說的對，可我一直覺得讀自己喜歡的書，就像做自己喜歡的事情一樣享受；否則，就是自我虐待。人到中年，瑣事纏身，能有一份喜好堅守著，就是對自己的愛惜。

對於女兒，相對寬鬆的氛圍，成就了她的快樂閱讀，導致了她的率性，以至於言談舉止極為的男孩氣；偶爾我們會被不知情的友人一句“這是你家少爺啊？”感到無奈，偶爾也會被女兒的直言感到哭笑不得，好在這樣的尷尬，因了女兒陽光的心態，總會轉瞬即逝。

想，女孩家有著男兒的堅硬和陽剛，沒有什麼不可以。就像我們的習慣，我們的喜好，無須刻意，順應自然便會極其的舒坦；就像車窗外的風景，隨著節氣的轉化，凋零有時，蔥蘢有時，繁盛有時，馨香有時。
　　
所謂的永恆，從來就是一種美好的幻象。

隨著年齡的增長，一些習慣在漸行漸遠；一些曾被我們忽略的細節卻顯得那麼重要；一些根深蒂固的棱角於時光的打磨中日益圓潤。以至於學會放鬆成了一種時尚，以至於快樂生活成了我們的追求；網絡的興起，讓愛文字的人兒天涯海角齊聚一堂，感風吟月成了釋放內心的方式，文字裡的走訪成了彼此交流的途徑；賞讀率真的文字，沉浸詩意的文思，品味靈動的字符……一道風景，一種享受；一款情韻，一份美好。

寫字是一場靈魂的舞蹈，其間的酣暢唯有心知道。若是一味的迎合，刻意的追逐，那麼也就失去了寫的意義。堅持“心有所思，情有所感，而後有撰作。”定能在某個空間抑或某個瞬間，引發相應的共鳴。
　　
用心為文與真誠待事有著異曲同工的曼妙。

看了電影《杜拉拉升職記》的相關報導，於是網上搜來，犧牲了一個午休時間，一個人，一杯茶，靜靜地欣賞著……撇開其他，就電影本身來看，還是可點可圈的。不善刻意的恭維，可眼底的溫潤確讓我有著小小的震撼：愛，是那麼美好，那麼微妙，怎樣的女子都會因愛而痴，怎樣的男子都會為愛而痛。年會上玫瑰和王偉的雙人舞，還有喧鬧之外依依不捨的吻別，那一刻，王偉眼底的無奈，玫瑰故作輕鬆的笑顏，杜拉拉的茫然失措……屏前的我凝神靜默，是杜拉拉的委屈，是玫瑰的眷戀，亦或是王偉的……回想起來，僅這一幕，眼底的潮濕為誰湧動早已不重要了，重要的是這一場戲讓我無語凝噎，揪心的疼侵擾著我……
　　
想，生活如同文藝作品，不要太苛刻，更不能一味的偏執，擺正心態，靜心感受，讓其間的美好自然綻放，最是一種享受；行走塵世，讓懂得的人更加懂得，讓不懂得兀自不懂，也是對自己的呵護吧。

火車開出站的時候已是晚上九點多，遠處的霓虹燈也亮得晃眼，像是情人們多情的眼。

天黑了，一列列火車在被設定好的軌道上像一個個循規蹈矩的孩子，我們的一生不也是在這樣被設定好的軌道上度過的嗎？我們或與他人同行，或是獨自前往，只不過最終還是殊途同歸罷了。

窗外送行的人們向車內的親友招手，他們眼睛裡滿是離別的痛，我冷眼看著這一切，心裡卻是隱隱發疼。我以為我會一直呆在這裡不再漂泊，我以為他會給我一個溫暖的家，我以為我們會一直在一起不再分開，我以為我相信了永遠，可是，這一切的念想，終究是徒勞。這個有他的城市，將不再會有我的氣息。一生相依，一世不離，是一個華麗的夢。

火車走遠了，他前行發出的聲響像是一場寂寞的訴說。他承載了太多的快樂與哀愁，所以它分不清楚到底是快樂多一些還是哀愁多一些。我看著窗外越來越暗的暮色，心中漸漸平靜下來。我想，這一場旅途，絕不會是終點。

時針漸漸指向十一點，孩子吵鬧和女人聊天的聲音也漸漸低了下去。車廂里安靜了下來，我把包緊緊抱好，耳機裡響起了阿桑憂傷的聲音，是《葉子》。這個女生的寂寞隨意的嗓音特立獨行的性格，都是我喜歡的。當我要去外國留學的時候,也想去婚紗攝影也想另外當一下 新娘化妝師,也可以看看有沒有好的英語課程可以選擇

恍惚之間，我又看見他，他說：傻瓜，快蓋好被子，你就是不會照顧自己。我的眼睛濕潤了，原來，他一直在我身邊。我鑽進他的懷抱，幸福迷了我的眼。

突然被火車的震動驚醒，原來是到了中途的一個小站。我睜開眼，感覺到臉頰的潮濕，車廂裡一片寂靜，周圍響起輕微的鼾聲，這是個如此寂寥的夜。外面下起了雨，雨聲和火車哐哐的聲音夾雜在一起，此刻，一切繁華都趨於荒蕪。我閉上眼，伴著這蒼涼的夜色，慢慢睡著了。

有一個故事是這樣的，傳說中魚的記憶只有七秒，七秒過後他就不記得過去發生過什麼了。所以當他在小小的魚缸裡游來游去的時候，他也不會覺得無聊。因為在七秒後，她有過的每一寸天地都變成了新的，原來，快樂在於忘記。

如果快樂是在於忘記，那麼悲傷是不是因為有太多回憶了呢？已經發生過的事情，因為我們再也觸摸不到了，所以覺得美好，而現在發生的，因為擁有，所以不覺得可貴。

清晨，空氣裡是淡淡的青草的氣息。身後有木槿花溫柔綻放，暗香浮動。我坐在鐵路旁，看面前來來往往的火車。他呼嘯而過，風便拂起了我的長發，我看著他漸行漸遠，慢慢消失在視線觸不可及的遠方。偶爾有兩輛並列行駛的火車，在短暫的相遇後在交叉口各分東西，奔向自己的目的地。這一刻，我的思緒千迴百轉。我和他，就像是乘客和司機。我們同坐在一輛車上，看一段風景，聽一首歌。那一刻，我們都很快樂。只是一段旅途總還會有累的時候。也會有終點。我們從此分別，只有懷念，卻也不再見。讓我感謝你，贈我空歡喜。記得要忘記，僅此而已……

我轉過身，看著身後白色的木槿花妖嬈的隨風起舞，在灼熱的目光下，他溫柔的堅持著，記憶已經流逝那一段溫婉的時光。只是堅持之後，又是什麼呢？還是要花謝花飛光華散盡吧。不如把記憶埋在泥土裡，讓它隨風散去吧。一場回憶，暮靄煙光花事了；一段離殤，月夕顏落花已老。

要说韩红，不算秀丽。要說韓紅，不算秀麗。 不是我对她不太尊重，是既矮壮而又丰满，那副宽边的眼镜遮去了脸部最精彩的部分，叫一般美男子不太留连。不是我對她不太尊重，是既矮壯而又豐滿，那副寬邊的眼鏡遮去了臉部最精彩的部分，叫一般美男子不太留連。 舞台形象也让人提不起精神，偏偏她演唱的歌却能特别打动我，她的首唱歌曲《天路》《家乡》等在我脑海中几乎都形成了定格的烙印。舞台形像也讓人提不起精神，偏偏她演唱的歌卻能特別打動我，她的首唱歌曲《天路》《家鄉》等在我腦海中幾乎都形成了定格的烙印。 也许我对女性的看法同他人不太一样，既然迷上她的歌，她的形象在我印象中也就自然完美，是我日常口头禅中经常提及的女性偶像人物，经常会不经意地哼哼她的歌，乡镇有线点歌台，遇喜庆事总爱点唱她的歌。也許我對女性的看法同他人不太一樣，既然迷上她的歌，她的形像在我印像中也就自然完美，是我日常口頭禪中經常提及的女性偶像人物，經常會不經意地哼哼她的歌，鄉鎮有線點歌台，遇喜慶事總愛點唱她的歌。 我几乎成了她铁杆听众粉丝。我幾乎成了她鐵桿聽眾粉絲。

最近，中央电视台《半边天》超级访谈栏目主持人张越策划了韩红的一期节目，题目叫《不要为自己的相貌发愁》，我看得很过瘾。最近，中央電視台《半邊天》超級訪談欄目主持人張越策劃了韓紅的一期節目，題目叫《不要為自己的相貌發愁》，我看得很過癮。 原来韩红的人生轨迹太平凡，并没有那些美女女性耀眼夺目的光彩。原來韓紅的人生軌跡太平凡，並沒有那些美女女性耀眼奪目的光彩。 她六岁就失去了母爱，应该想象离开母爱的呵护，从童年到成人，那一步一步走来是多么艰难。她六歲就失去了母愛，應該想像離開母愛的呵護，從童年到成人，那一步一步走來是多麼艱難。 在前几年她奶奶又辞世，在那一刻她几乎承受不了，她曾经享受过无限的隔代亲情，是奶奶一步一步把她拉扯成人，她能不伤感吗？在前幾年她奶奶又辭世，在那一刻她幾乎承受不了，她曾經享受過無限的隔代親情，是奶奶一步一步把她拉扯成人，她能不傷感嗎？

别人问韩红，成为红歌星精神支柱是什么，她说得很特殊就是依靠站立着的灵魂。別人問韓紅，成為紅歌星精神支柱是什麼，她說得很特殊就是依靠站立著的靈魂。 这句话是什么意思？這句話是什麼意思？ 原来韩红是一个异常坚强的人，小时候曾经随奶奶沿街乞讨，那是跪着的，尽管她还不懂世，但她知道这是在强迫扭曲她的灵魂，为此她懂得了什么叫自尊，也是她后来如何让自己有一个站立的思想和灵魂，懂得如何向生命挑战，如何向自己的弱点挑战，这就是张越的奇想理论“不要为自己的相貌发愁”。原來韓紅是一個異常堅強的人，小時候曾經隨奶奶沿街乞討，那是跪著的，儘管她還不懂世，但她知道這是在強迫扭曲她的靈魂，為此她懂得了什麼叫自尊，也是她後來如何讓自己有一個站立的思想和靈魂，懂得如何向生命挑戰，如何向自己的弱點挑戰，這就是張越的奇想理論“不要為自己的相貌發愁”。

有人会说，灵魂本身就是虚无飘渺的，怎么可能是站立的实体呢？有人會說，靈魂本身就是虛無飄渺的，怎麼可能是站立的實體呢？ 仔细分析这个问题也简单，就是反映做人的尊严问题。仔細分析這個問題也簡單，就是反映做人的尊嚴問題。 一个人有残疾、有生理缺陷多是不可抗衡的，也常常是一种无法挽回的生命损失，但生命的活力并不在此，精神和意志不可消失，“宁可站着死，不可跪着生”。一個人有殘疾、有生理缺陷多是不可抗衡的，也常常是一種無法挽回的生命損失，但生命的活力並不在此，精神和意志不可消失，“寧可站著死，不可跪著生” 。 精神可不能跪着，不能在精神上做个依赖于别人的乞丐，要让自己灵魂勇敢地站立在世人的面前，豪迈地勇敢地向前。精神可不能跪著，不能在精神上做個依賴於別人的乞丐，要讓自己靈魂勇敢地站立在世人的面前，豪邁地勇敢地向前。

我很佩服韩红的进取精神和做人本色，韩红的歌能唱到这样理想的高度，能拥有那么多听众和观众，在首都高级音乐殿堂举办连唱三十首歌的独唱音乐会确实非常不容易，以坚强的实力走进央视春晚真算很成功，她的这些成绩和成就就是来源于她站立的灵魂观念。我很佩服韓紅的進取精神和做人本色，韓紅的歌能唱到這樣理想的高度，能擁有那麼多聽眾和觀眾，在首都高級音樂殿堂舉辦連唱三十首歌的獨唱音樂會確實非常不容易，以堅強的實力走進央視春晚真算很成功，她的這些成績和成就就是來源於她站立的靈魂觀念。 她付出的辛劳应可是常规音乐名士的好多倍，特别是走到高屋建瓴的顶峰领略闪烁明珠的光芒，那是经过千锤百炼的，那是沿着崎岖小道披荆斩棘登攀的结果。她付出的辛勞應可是常規音樂名士的好多倍，特別是走到高屋建瓴的頂峰領略閃爍明珠的光芒，那是經過千錘百煉的，那是沿著崎嶇小道披荊斬棘登攀的結果。

有一位文友听我说到韩红做人的观念很是不赞同，他说你们也太迷信名人了。有一位文友聽我說到韓紅做人的觀念很是不贊同，他說你們也太迷信名人了。 韩红学历阅历都不太高。韓紅學歷閱歷都不太高。 用这虚无的唯心灵魂来指代进取、进步和成长来看待韩红，没有那么神圣，也只不过是人把她捧红的。用這虛無的唯心靈魂來指代進取、進步和成長來看待韓紅，沒有那麼神聖，也只不過是人把她捧紅的。 也许我的文友讲得也有点道理。也許我的文友講得也有點道理。 但有时我会同他辩论，尽管我们不相信灵魂的存在，但应该相信事物的灵性和灵动存在。但有時我會同他辯論，儘管我們不相信靈魂的存在，但應該相信事物的靈性和靈動存在。 我们应该把自己的灵性和灵动充分调度起来，这样总会比一潭死水要强得多。我們應該把自己的靈性和靈動充分調度起來，這樣總會比一潭死水要強得多。 没有基础韩红不会走红，没有感动韩红也就没有粉丝。沒有基礎韓紅不會走紅，沒有感動韓紅也就沒有粉絲。 这种感动还是韩红自身的尊严。這種感動還是韓紅自身的尊嚴。 人是要有骨气的，我们千万不能让自己的灵动思维倒下。人是要有骨氣的，我們千萬不能讓自己的靈動思維倒下。 一定要让它尽最大限度在灵动的世界里展示。一定要讓它盡最大限度在靈動的世界裡展示。

在封建意识形态里，灵魂这个形象是流荡自由体，不存在什么站立不站立的问题。在封建意識形態裡，靈魂這個形像是流蕩自由體，不存在什麼站立不站立的問題。 而在艺术家韩红眼里却是站立着的形象，这也不得不承认是一种独特的思维意识。而在藝術家韓紅眼裡卻是站立著的形象，這也不得不承認是一種獨特的思維意識。 实质韩红这里说站立的灵魂就是做人的骨气，也表述她在成功之路上走来的艰辛，体现了自己进击人生的勇气和决心。實質韓紅這裡說站立的靈魂就是做人的骨氣，也表述她在成功之路上走來的艱辛，體現了自己進擊人生的勇氣和決心。 也就是说自己即使变成了灵魂也要勇敢地站立，不受魑魅魍魉的诱惑、左右、唆使。也就是說自己即使變成了靈魂也要勇敢地站立，不受魑魅魍魎的誘惑、左右、唆使。 让自己的特长和优点能够光明地前行，她的观念还真有点鲜明的个性，这种精神我真被她感染了。讓自己的特長和優點能夠光明地前行，她的觀念還真有點鮮明的個性，這種精神我真被她感染了。

有了感受，也就有了醒悟，也就会有了人生前行的指南，也就会有了一个正确前进的目标。有了感受，也就有了醒悟，也就會有了人生前行的指南，也就會有了一個正確前進的目標。 是啊，也许人生的最终目标就是变成灵魂，我们应该理解，灵魂里并没有牛头马面的干扰，仍然是一片自由自在的天空。是啊，也許人生的最終目標就是變成靈魂，我們應該理解，靈魂裡並沒有牛頭馬面的干擾，仍然是一片自由自在的天空。 我们要让每个人的思想灵魂站立着，我们应该有一种高理想的境界，为了实现它，不怕牺牲，我们不能做接受灵魂管理的后者；哪怕到最后……我們要讓每個人的思想靈魂站立著，我們應該有一種高理想的境界，為了實現它，不怕犧牲，我們不能做接受靈魂管理的後者；哪怕到最後……

繼那部長篇小說後，趁著思維尚有幾分熱度，接著著手第二部長篇。但是，因為期間遇見了身邊好友發生的某些事情，讓我莫名其妙地中止了這部長篇的寫作。於我而言，中止即是終止，再也沒有繼續的可能了。
別人都在歲末忙著為即將遠去的2009作總結，我的2009，感覺有很多東西要寫，卻一時不知道從何寫起。回過頭，看看走過的步子，有點匆忙，卻也比較充實。歲月給我留下的，是讓我老了一歲，讓我常常感到無奈，而同時，2009，帶給我許多的好運。
工 作著是美麗的，許多時候我是這麼感慨的，工作的空間是充實的，繁忙與快樂填充著，工作，讓我忘卻了許多，那些經歷過的不開心，已經開始淡去散去。所以，我 的2009，沒有太多的繁雜心緒。儘管生活依然平淡，手機比以往任何時候都安靜，我知道，我已經在這個年頭學會了不太在意別人來不來短信，學會了冷落自己 的感情。昨晚，一個好長時間沒聯繫的人，突然間問了我一句：你在乎過我嗎？我楞了一下。後來知道，短信的主人正在喝著酒，許是藉著酒意發來的吧。從來沒想 到過這個人會問這句話，更沒想過怎樣去回答，因此我選擇了沉默。
除了那個與我相識，一起從網絡走到現實而交往至今的人，似乎我沒對誰說過在乎。我知道，自己在乎的，始終是靜靜地放在內心裡的。從心靈窗口中走過的人，零零散散總是有的，但是，有的人走過也就走過了，有的人做過片刻停頓，而有的人，卻永遠走進來了。
此時我在2009年歲末的時光裡思索著，思緒在徘徊著，我像是在收割後的麥田裡，拾著遺落的麥穗。
握在手裡的，有屬於自己的收穫，只是，有的可以和別人分享，有的存放在自己心裡，若干年後，取出來慢慢品味，那份滋味，該如陳釀的醇酒了吧？那時候，在已經有了皺紋的臉上，幸福依然會悄然爬在上面。
北方的城市雪花飄飛，而海南的冬天，是個可以穿襯衣的冬天，冷了幾天，便又迎來陽光燦爛的日子。前天開始，冷空氣南下，我的瓊島，又開始寒冷襲擊。
這 樣的夜晚，沒有風卻有一絲寒意的夜晚，你那裡燈火闌珊了嗎？你是否早已將夜色關在門外，在溫暖的屋內，在溫馨的燈下夜讀。我們是兩個性格不同的人，而你我 的城市，也是兩個不同性格的城市，我這裡燈火依然輝煌，街燈迷離著街上毫無目的地行走的我的眼。我在閃爍著迷離街燈的街上行走，我的思緒在寒冷中漫無目的 地穿梭著，穿過瓊島並不太冷的冬夜，穿過帶給我許多好運的2009。呵，我的2009，正一步一步的，悄悄地，走近了尾聲。
我的博客已經睡去，那 裡已經不再耕耘心情了。可是每次上網，我還是會進去那裡，在屬於自己的那個空間裡，讓思緒迂迴。博客裡聽不了音樂，許是我的計算機有病毒了。還好一直都樂 意把自己喜歡的音樂下載到計算機硬盤裡，於是打開千千靜聽，音樂便如潮水湧來，滿滿一個房間都是。 《風繼續吹》，《綠袖子》，《假如愛有天意》，以及黑鋼琴。這些音樂，撩撥著我的心裡最柔軟的地方。這樣的音樂，恍若穿過冬夜悄然而至，安靜，迷離，悠 遠，也便是我此時心情的寫照。
終於，快要走過我的2009了。 2009年每一個逝去的日子，每一個歷經的生活片段，開心的，煩悶的，幸福的，痛苦的，苦澀的，酸甜的，將其梳理歸類。
原本就不是事事都細心之人，許多時候喜歡凌亂，暫且讓這些文字凌亂著吧，沒什麼不好。

唯獨那份情感。
每一次情感與情感相遇的瞬間，每一個思念與思念碰撞的時刻，凝聚成那個似乎遙遠卻未曾消逝過的諾言，隨著2010的到來，會更深，更細膩，更悠遠，更堅實。那片已經融入生命的雲彩，在2010，會更加燦爛多彩。
我愛你，2009。留不住2009的光陰，卻能留住2009所有的記憶。用這些記憶，笑迎我的2010。

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不要因為他回家太晚而責備他，你要知道，他和你一樣，曾經也是父母手心裡的 寶。遠離了父母的庇護，他的肩膀卻增加了要你生活的更好的擔子。他不停的奔波，不停的加班，不停的應對各種人際關係，就是為了讓你擁有更好的生活。他是一 個男人，他要讓自己堅強。他也想回家躺在被窩裡，看看電視，享受生活。但是他卻要喝醉，卻要晚歸，就是因為人與人之間的交情。有人說，中國人的感情是建立 在飯桌上的。這話也許不假，他無奈的應酬，就是為他的事業做更好的奠基，不要責備他，給他一聲問候吧，叫他知道，你是如此的在意他，你是如此的心疼他，就 算是再累，他也是無怨的。

不要因為他比不上你的朋友而嘲笑他吧。你要知道，他也許為了事業更好而不斷打拼，不如你的朋友，不是因為他 不努力，而是他真的努力了而收穫卻不大。成功，需要的是天時，地利，人和。就算是他都擁有了，也許他沒有別人那麼聰明，所以，他的收穫不大。你要知道，他 為了你，也是拼了命的努力。頭頂的頭髮越來越少，他卻不和你說，每天晚上他絞盡腦汁的在想怎樣讓事業更好，因為你是他選擇要牽手一生的，就是他要呵護一生 的，所以，他不說，只能自己承受壓力，不要嘲笑他，給他信心，也許他會更好。

不要因為一件小事而喋喋不休吧。你要知道，婚姻像是一面 鏡子，折射出來的是生活的點滴，一味的喋喋不休，就像是一把利器，在扼殺者生活的激情。當有一天婚姻的鏡子，不小心被你弄碎，就算是能工巧匠，也不能將它 修繕的如同原來一樣，毫無瑕疵。婚姻的美好，在於互相謙讓，針尖對麥芒似的據理力爭，就算是知道誰對誰錯，又能得到什麼？除了傷害，你什麼都得不到！

對他再好一點吧。你是父母手心裡的寶，他也是爹娘的心頭肉。他雖然是個男人，但是他也會有感到委屈的時候。用你的溫柔，驅散他的陰霾吧。 “好”字一邊是個“女”字，一邊是個“子’字，就好像是男人和女人，要共同體諒，才會成就那個最好看也是最難寫的“好”字。將心比心，你對他好，他對你才 會更好，生活也才會到處都充滿幸福的味道。

多給他點信任吧。也許偶爾他身上會帶回一根長發，或者一條短信。請你耐心聽完他的解釋 吧。一根頭髮，並不代表他和那個異性有染，一條短信，也或許真的是同事之間的惡作劇。如果他耐心的解釋了，不要再去刨根問底，你的刨根問底，只會讓他對你 越來越反感，也因此會偏離你的生活。其實有時候，不是他故意要做有悖道德的事情，也許是你不經意的傷害，將他逼出你的生活圈子。男人，其實很不容易，給他 多一份的信任，他會更加感激你。

偶爾表揚他一次吧。雖然他是家庭的頂樑柱，也是個頂天立地的男子漢，可是在他的內心深處，仍有一顆 童心未泯的心。你一個讚許的微笑，一個豎起的大拇指，會讓他覺得，自己更像是一個男人。雖然，事情真的很小，但是，別忘了給他一個讚許。好女人，應該學會 駕馭男人，你的飛揚跋扈不見得會讓男人懼怕，但是你的溫柔，足以成為男人的軟肋。你的讚許，會讓他更願意幫你做事！

偶爾向他撒一次 嬌吧。男人是山，不管你們是不是老夫老妻，讓他有種做男人的自豪感吧。讓他知道，你的生活，是如此的離不開他，你的生命，是如此的需要他。就算只是一個形 式，也給他吧。他想找到男人的成就感，那你就順水推舟吧，滿足她的虛榮心，和諧兩個人的生活，何樂而不為呢？

女人，請你聽我說，其實 男人有時候也很脆弱，你的男人是你選擇的，茫茫人海，你選擇與他牽手，就證明他在你認識的異性裡，是最優秀的。既然他已經是最優秀的，還有比什麼最優秀的 更好的呢？男人，也有他自己不為人知的情感，他不想和別人說，他只是願意自己來抗，那麼，女人，請你體諒他吧！

究竟是什麼漫住了我的心，將我牽往三十年未見的老屋？是思鄉？是想尋得“最真實的自然”？還有呢？我不知道怎樣回答自己，有些東西是可以穿越時空，而有永久的生命力和記憶的。黛色的天空，寥落的星光，皎潔的月兒。我靜靜地凝視遠方，如瀑的月光從高高的樹椏縫中透射下來，落在屋簷上斑駁的清影，迎著寒風在枯黃的瓦菲上起舞。這如同童話裡的聲音，啟開故鄉生鏽的門扉，帶我走近遙遠的童年的回憶。

擦拭一把心頭的眼淚，嗅得見瀰漫在空氣中淡淡的奶香，耳畔充溢著兄妹嬉戲的歡笑，還有那在曉月殘月中伴讀的父母親……這一切的一切，怎不是一首耐人尋味的歌？如今，記憶中那熟悉的老屋，雕花的家甚原封未動的擺設，還有淡褪的牆垣，無不記載著一頁又一頁甜蜜的童年時光。相別三十年了，那記憶中巋然不動的故鄉老屋啊，你是否依然微笑著站在風雨中等我。

深夜，我失眠了，坐在窗前，泡上一杯家鄉的茗茶。我彷佛又回到記憶中的老屋，那青青的雕花的家甚，那高高的青石的台階，那覆蓋了整整半個院子的葡萄樹，還有那坐在葡萄架下的端著小壺喝茶的爺爺，還有園中央的石榴紅紅，桂花黃黃，濃香陣陣。記憶中的一切都清晰的在眼前閃過，是啊，我的老屋，我的童年，我的短短的歡樂的童年，真的，真的要消逝的無影無痕嗎。真的很想去看看我的老屋，看看我曾經的快樂。

隱約的記憶碎片裡，老屋的前後都有院落，後院大於前院一倍，老屋座落於村前，坯壘磚包、老簷出頭、閂栓木門、格子窗櫺，屬於老式的江南平原農舍建築，與目前流行的前出抱廈、明五暗七、紅瓦起脊、磁磚掛麵的寬房大院差別很大。這樣的老屋，在一般人眼裡，冬天無非是平常的冬天，故事無非是平常的故事！然而對於從這兒走出的子孫，感覺就不那麼簡單：房子上一磚一瓦是熟悉的，院子中一草一木是熟悉的，屋子裡一廚一甕是熟悉的……正因為此，“熟極生陌”就在情理之中了：院前那片接近乾涸的水塘，冰凌張裂的聲音遠沒有過去的驚心動魄；過去在寒冷的曠野，夜間時常會有狐、獾遊走中出現的“鬼火”和亮眼睛，如今在四村遍野的燈火中再也沒有驚悚之感；遠看老屋，與家家錚明反光的玻璃門窗比，那紙糊的“門上亮”和格子窗顯得尤其背時和慘淡……唯一的例外，是母親養的那群老母雞，一如從前，秩序井然地飛上外窗台，到搭在兩側的蛋槽臥蛋，下過後便飛到牆頭叫個不止，給人的感覺是這個院落多少留住了它的過去和古典。

記憶中的老屋，是一溜四間高大且有著斜脊飛簷的古式青磚建築。那被歲月渲染得黝黑的脊瓦，被雨水沖刷得泛了灰白的青磚牆，以及高大寬闊的門窗，所有這一切，都在靜靜揮灑著輝芒的夕陽下，呈現出別樣的滄桑和深沉。我覺得它一直還在那裡，還在默默廝守著故土，廝守著那些記憶。老屋從來沒有留下過影像資料，這成為我時常隱現於心頭的缺憾。有時我會禁不住想要拿起相機，去腦海裡拍下它的模樣——但是，沒有相機可以去記憶裡攫取什麼。我總在試圖向人描述和展示老屋的容貌，但除了語言和情感，我一無所有。

特別是那株高大的柿子樹，更讓人感覺這幢老屋的年深月久。一次，我的同學到家裡來玩，看見滿樹惹人的紅柿子，便禁不住爬到樹技上去摘柿子玩。結果，不小心踩斷了枝椏，從上面摔了下來，差點摔成骨拆。為了避免再次出現摔傷的事故，父親不得不將柿子樹連根挖掉了。只是，父親在原來的地方種上了一株葡萄，並為它搭起了藤架。每當夏天傍晚，爺爺坐在葡萄架下喝茶，一家人便將竹椅子搬到葡萄架下納涼。

面對老屋，時常勾起我對美好童年的回憶。每天晚上，我都坐在煤油燈下學習，母親總是陪伴在我身邊，為我們補衣服、镎鞋底；夜深了，她總是督促我早點睡覺，不要熬壞了眼睛；睡下後，母親每晚都要翻身起床為我重蓋幾次被子，因為我小時候不會睡覺，小腿經常把被子蹬到地下。回想起來，不知那時的母親有沒有睡過一晚安穩覺？

老屋是我成長的見證，從老屋身上使我感受到了人生的艱難，每一處特徵都昭然揭示出它的滄桑經歷。而我，竟從未覺出它的衰老和陳舊。因為我貪戀這屋子裡的一切，如同貪戀一個明亮、舒適而又溫暖的懷抱：這屋子裡有世界上最寵愛最寬容最心疼我的兩個親人；他們臉上的笑容永遠是我心裡最明媚的春光，他們的呼喚永遠那麼溫柔和甜美，廚房里永遠有著令我著迷的美味佳餚。 ——我知道他們對我的愛永遠都不會疲憊。

我常想，沒有老屋就沒有我的童年，沒有老屋就沒有我的成長，沒有老屋就沒有我的今天。人生的道路艱難曲折，有晴天也有雨天，有順境也有逆境，有成功也有失敗，無論處於何種狀態，都不能忘記根本。老屋，是世紀的“三朝元老”，是季節的忠實守望；在其百年的存續過程中，從未奢望用斑斕的色彩點綴世界，只是平實自然地白描年華；它於是當之無愧地贏得了子孫，其魅力僅僅在於無論生活曲線的振幅有多大，始終信守“平平淡淡才是真”。　　

其實，人生就像葉子，但世上沒有兩片葉子是完全相同的。當我們的人生走入秋季時，就像那斑斕的葉子從容的落下，帶著一個博大的空間和一段濃縮的時間，經受 著四季的磨礪。葉子綠時是那麼美麗，就像我們的韶華年齡，凋落時也有一種淒婉的美！飄在我們視野之外的落葉，是我們感嘆生命的短暫。葉子落光的時候，就是 生命走到了盡頭。在我的世界裡，每一次的憂傷，都有葉子飄落的影子。落葉曾經擁有蔥綠的歲月和醉人的綠。那是一種生命的感動……

“沒有眼淚的哭泣，是帶著淚水的微笑。沒有結局的故事，是一段生命的序曲。”勞我半生，相濡以沫；相惜相伴一路走來，感嘆“青春易逝總難留，韶華易老轉眼 過。”時光竟是這般的匆忙，就像飄落的黃葉，不知不覺走進了秋季，其中又夾雜了多少傷痛和苦澀。孤獨壓抑失眠一直折磨著我，午夜的夢裡，我竟然尋不到回家 的方向；而酣睡也離我如此的遙遠。黑夜散發著一種淒冷，而那淒冷中蓄滿了沉重和孤獨。白日里流露與眾人面前的笑聲，誰又知道那背後隱藏了多少辛酸和眼淚？ 多少個不眠之夜，心被無形的陰影籠罩著不能自拔，快樂漸漸的從我的臉上消失了。我們都知道，花兒一旦凋落，便會失去生命的顏色。人一旦失去了精神，就像失 去靈魂的空殼浮游於黑暗中。每個人都有夢，夢是美麗的，是多彩的，而夢醒之後留下的卻是一生的無法禰補的傷痛。生命中我遇到了從沒有過的迷茫和困惑。快樂 無從拾起，幽境無處尋覓。傷心的淚化作雨絲飄在六月的天空，憂傷主宰著我的快樂。走過塵世滄桑，生命留下的痕跡，在歲月中變成了一塊孤獨的化石。很多時 候，時間濃烈的就像一杯苦咖啡，不喜歡那味道，卻還要浸在苦澀裡煎熬。人生的路，就像這荒蕪的苦旅，我該怎樣度量這最長的暗夜？也許，一首歌曲可以重複的 播放，一段人生卻永遠無法重演。失去了，得到的，一個人的痛苦，一個人的微笑在風雨裡飄搖。我把自己的靈魂變成了文字，一個在太陽下才能出現的影子，而那 影子的背後永遠都是無盡的黑暗，我躲不開，離不去……

一滴淚，渲染了一個人的神話，一抹初升的朝陽能點亮整個世界，可黑夜卻是如此的漫長。黎明前的這個世界，為什麼依然寂靜的只有我一個人流淚哭泣？ 我多麼希望靈魂在冥冥的游離中，濺開成各種絢爛的顏色。可我的微笑卻在落花里幻化成一朵雪花，變化讓我失去了孤高的姿態。在如血的夕陽之下，看見了我的軀 殼已經模糊成一個彎彎的問號。那些做過的夢，那些唱過的歌；那些曾經青春的心跳，依舊迴旋在我的耳畔。而我卻無力揀拾，更無法為它鍍上亮麗的色彩。現實就 是這樣無情，讓你品足酸甜苦辣澀的滋味後，更讓你感受到什麼是真正的生活。風雨中走過了泥濘，眼淚卻留在了微笑的腳窩裡。激情與理想，痛苦與寂寞，所有的 辛酸，都演繹成一種說不清的人生情結。

“行者無疆，情愫悠長。落葉吹進深谷，歌聲卻沒有歸宿。”彎彎的月兒，你寄託了多少人間的情和感？你包容了多少世上的憤懣和愁緒？你又承載了多少凡塵的恩 怨和糾葛？在逝者如斯夫，不捨晝夜的感嘆聲中，在這滾滾不息的人生長河裡；多少往事已灰飛煙滅；多少繁花之景已非同昨日，恍惚間，生命已抵達黃昏。或許， 在這樣黃昏來臨的時刻，我只能欣賞夕陽的落幕之美。對秋的凋落，面對容顏憔悴，面對親情的關愛，心便有一種頓然開悟的豁達。因為我知道：生命如秋天的落葉 一樣短暫，葉子飄落的過程就是生命枯萎的過程。我知道，人生已埋葬了半個世紀，沒有多少空白的時間等待著我們去穿行；我更知道，“我的生命不屬於我自己 ”！